倾听

我们在冲突中时，特别希望对方能倾听我们，但很难做到倾听对方。

倾听往往是自己很想得到，但又不习惯给予别人的。

有时我们会很想说一说对一些事情的看法，我们想倾诉这件事，即使我们还没有想清楚。我们可能在倾诉的过程中，有机会慢慢梳理，表达出自己的想法。如果这些想法被表达出来，我们可能会有一种如释重负的感觉，即使对方可能并不理解我们的处境，我们的烦恼，即使对方不一定能帮我们解决问题——这些问题本来也不容易解决。但我们想要的，也许只是对方能听听。

如果对方能让我们说完，并不打断我们，对我们来说已经是很好的支持。

如果对方还能做到不评判，不建议，那么，我们的倾诉将是安全的，不用担心对方对我们有看法，对我们的言行或想法贴标签，或在我们不需要的情况下对我们的话去分析、判断、下结论，提供建议。

这样，我们得到了一个安全倾诉的机会。能把我们积压的想法说出来，本身就是很大的帮助，我们都有倾诉的需求。

孩子，和伴侣，都有倾诉的需求，也就是被倾听的需求。

如果我们状态好，有能力给ta们倾听的支持，将是很好的帮助。

除了刚才说的好处，还有利于对ta们的理解。而倾诉者在说完一件事情之后，往往会舒缓情绪，帮助放松。常常会出现，自己就想通了的情况。——很多时候，并不需要我们去提供建议解决问题，也不需要我们去帮助安抚情绪，ta们本来就有这些能力，ta们需要的是倾听者，不打断，不评判，不建议的支持。给ta们时间和空间，对ta们处理问题有信心。

在倾听时，我们确实会遇到很多困难，会有自动的反应机制总是想打断，评判，建议。我们需要注意以下几点：

倾听并不意味着同意，甚至不要求我们理解，也不需要我们认同对方的观点

倾听并不要求我们能同理共情

倾听并不要求我们能提供解决方案

倾听并不要求我们能平复对方情绪，也不需要改变对方的任何状态

倾听需要我们相信对方有倾诉的能力，也有倾诉的需求

倾听需要我们对对方有兴趣，即使对方的话题幼稚，无聊，甚至重复过很多次

倾听中，我们只需要跟随，跟随对方的节奏，方向，对方是主角。

倾听既可以用来支持身边人，也可以用来做自我倾听，是照顾自己的方法之一。可以简单地随时随地关注自己的呼吸，关注自己的身体感觉，练习把注意力主动放在自己的想法，情绪，言行，需求上。也可以用录音，或用文字记录下来。

当我们习惯了倾听，慢慢将我们之前提到的感受、观察和倾听结合起来，我们将能够在感知和解读之间创造一个空间，帮我们更多感知到对方或自己的情绪、言行、甚至背后的信念、目的、需求，这有助于我们理解对方和自己，而我们会更少地进入和对方或和自己的联结断裂的状态。

这时，倾听像是在小房子里，打开了一扇窗。