我也不想吼孩子，可是真忍不住啊

很多问题不容易解决，其实就是有一个限制自己的，另一个自己，需要被看到。本篇的话题，本质上就是看到那个吼孩子的自己（小我），然后让背后那个不常出现的，真正的自己（真我）站出来的过程。

孩子是天才，能把父母气死。

父母也很不容易，面对这些天才，自己的招式总是很快就不好使，或者很快被识破，直到最后大吼起来，不管怎样，眼下的问题算告一段落。但是，我们都知道，问题其实没有解决，关系还越来越容易紧张。各种对孩子的影响我们不多说了，不是本篇重点。

如果还没意识到这些影响，可能也没准备好不再吼孩子，可能过一段时间，准备好了，自己厌恶了吼孩子这个事后，再回来看吧。改变需要时机。

想不吼孩子，首先父母自己要有足够的调整自己的意愿，而不是改变孩子的意愿。情绪上觉得不喜欢吼孩子了，行动上愿意努力尝试不同方式，并愿意做一些与以往不同的努力，自己承担起责任来，才是准备好了。

没有自己承担的表现，

有的是让别人负责解决自己的挑战：你说这种情况我还能怎么办？你说的不好使！你说的我做不到！或各种理由来证明，“我只能吼孩子啊”。

有的是让孩子负责：“我知道我伤害了你，可我也不想啊，你认真弹琴，我不就不吼你了么？”

而自己承担起来，就开始了积极改变的道路。

这篇文章，是写给你们看的，准备好了的朋友们：

有意识，是从无意识模式中跳出来，在有意识的情况下，主动选择自己真正想做的。我们能意识到的，会随着学习的深入越来越多。

首先：

意识到能量状态

所谓能量状态就是自己处于高能量状态，还是低能量状态。

想像我们自己的能量状态，就像一个瓶子中装满了红色的液体，这液体是能量。

高能量状态就是当自己充满能量时，看待周围的环境，会有一种喜悦的状态或平静的状态，看什么都顺眼。同样是面对孩子的一些问题或挑战，处理方式会是平静的，面向长期目标的，面向孩子能学到什么能力的，也能考虑到我们的言行对孩子的影响的。思维是积极的，有创造性的，才思泉涌地，有智慧的，也有能力感知孩子的情绪，理解孩子，帮助支持孩子的。

低能量状态，也就是自己状态不好的时候。一晚上没睡好，早上孩子又各种不配合，家里水跑了一地，眼看要迟到了，车还坏了，想想过去觉得如果当时那样就好了，想想以后这个会不会这样那个怎么办啊…..，看什么都不顺眼，时时刻刻可能爆发。周围的人都得小心提防着。

这样不同状态，吸引到的外界事情显然是不同的。

平时不去有意识地关注，就可能进入长期的一种状态而不自知。

实际生活中，每个人都有高能量状态和低能量状态可能几句话就从高能量状态，进入了低能量状态。

所谓有意识，最简单的一点就是意识到自己状态，是高能量还是低能量。

如果能意识到自己是高能量状态还是低能量状态，就可以选择在低能量状态时。先选择照顾自己。关照自己的情绪，寻求帮助，休息。等到状态好一些再面对问题和处理事情。而这样会帮助自己更多地处于相对高能量状态，和外界相处，和孩子交流，和家人沟通，做事情的质量也会提高。

对自己的能量状态有意识之后。可以注意观察孩子的能量状态。我们意识到孩子能量状态低迷时，我们可能就会讲话时注意避免打击到孩子，而是选择我们如何讲，如何做，才能真的帮到孩子。这份意识，是真我的出现，能指引我们的，超过任何理论学说。这份意识，能照亮我们和孩子的关系，帮助我们感知到孩子的状态，自己的状态，两人之间的状态。

这里说的联结，是指两个人之间是联结状态，还是联结断裂的状态？对孩子来说，联结是能感受到的，来自父母的爱。

联结，不是“连接“，是有温度，有感情的。

联结本身是一种感觉，不太容易用文字描述，我们看一些例子，试着感觉一下：

不管我们有多爱孩子，如果总是和孩子之间处于联结断裂的状态，孩子其实感受不到我们对他的爱。爱不是一个概念。去联结，是去爱孩子，并以孩子能接受到的方式。在联结的基础上，合作会比较容易。如果是联结断裂，即使表面上是合作的，但实际上可能孩子只是因为害怕，才去做某件事，这时他的能量状态和做事情的效果效率和质量都会有问题。我们需要尽量尝试在联结的基础上，去寻求和孩子之间的合作，孩子真心愿意做的事，做出来的质量显著不同。

仅仅是意识到了自己正处于低能量，本身就可以避免很多吼孩子的发生。我们可以选择先把自己照顾好，等到自己的状态比较好的时候，再去和孩子讨论问题。我们的创造性、讲话的积极性都会有很多改善。

有助于联结建立的方式有很多：游戏，倾听，特殊时光，聊天，或单纯地允许孩子做没有妨碍到别人的事，允许孩子犯错，一起做家务，陪在旁边，道歉，家庭会议，邀请孩子商量，适当的关注，鼓励…… 具体方法本篇不写了，也写不下。每个话题都可以谈很多，有兴趣的可以翻看我们之前的文章。

这些前提能平时多注意的话，本身已经会显著减少吼孩子的次数了。

而如果还能继续去学习，我们更加受益的部分，是孩子让我们开始真正地开始向内看。

我们来向内看，看看吼孩子是怎么回事：

谁都不愿意吼孩子，但带孩子的一般都吼过。开始时也都是好好说，但总有些事，最后是“不得不吼”，被“逼得”没有办法。

这种不得不的形式，其实是一种无意识的反应模式，就像膝跳反射。

我们看看吼孩子背后的反应模式：

意识到：按钮 – 情绪 – 冲动 – 行动

发脾气吼孩子的过程，始于某个按钮被触发，按钮是容易被激怒的事情，在按钮被触发之后，我们可能有越来越强烈的情绪。这些情绪逐渐强大，而我们的某种冲动，也会越来越强大，之后就是我们会采取的行动。

在无意识的状态下，这些的一步一步发生可能很快，还没注意到，我们已经吼上了。

情绪和冲动是无法改变的，但我们可以改变我们在有情绪，有冲动后的反应方式。按钮需要一段时间改变，行动最容易改变，但前提是在冲动和行动之间需要更多有意识的空间。

按钮

每个人都有按钮，有的类似，背后有规律，有的比较有个性。

当我们把按钮和孩子分开看，不是孩子有某个不可忍受的问题，而是我们认为孩子有某个问题，这个问题触发了我们的按钮。我们的按钮让我们爆发，不是孩子让我们爆发。可以看到，孩子只是触发按钮的外部事件。

即使孩子不去触碰，这个按钮还是在那里，别人也有可能去触发。而如果我们能注意到这些按钮，也就不会无意识地被点爆。甚至，我们可以让这个按钮变得越来越小甚至消除掉。

我们要做的不是去阻止孩子按按钮，而是帮助自己去观察自己的按钮，了解自己的按钮。在了解按钮的过程中，按钮有可能不再容易被触发。作为家长，我们自己在学习如何消化自己的按钮的过程，本身是对孩子有很大帮助的教育。而这种教育在学校在社会并不那么容易得到。

要想让这些按钮。被减小。甚至慢慢消除。需要尽可能客观的观察。离开了观察，我们很可能会坚信是自己在做选择。

有些按钮容易消除，

比如对孩子的适龄行为的不了解，但家长认为自己孩子屡教不改或笨或不努力:

比如很多孩子会写镜像字，

比如孩子小的时候尿裤子很正常不能每次都及时提醒大人，

比如孩子很多都会不太注意嘴上的油，

有些按钮是不了解孩子性格气质特点，认为孩子的想法做法有问题，

比如觉得孩子为什么会那么在乎别人，或有些太不关注别人怎么想；

比如觉得孩子对自己要求总是很低，或对自己要求太高；

有些按钮背后是自己的需求或者对自己的期望，没有充分满足

比如，可能以前自己错失过一些发展的机会，而不想让孩子也错过。或自己的强项，认为孩子多多少少应该也差不多吧，比如上台演讲，比如思考思辨，比如体育运动….. 

这些需要在更了解孩子，更了解自己，更了解人与人之间的关系的过程中慢慢消除，每个人有自己的课题。好在有一定规律已经被发现，能帮助看到一个人的行为及背后的模式，能够帮我们自我发现，发现到无意识的模式，也就可能让意识再次进来，那个真我再次出现。

情绪

首先，在有父母情绪时，不吼不是忍，忍是没用的。

我忍，我忍，我再忍，@$%@!@%(*%$!#!@#，我忍不了了！我忍了你一而再再而三了！你还是…！我不数落你你就不好好的是不是！

爆了。

这个还不如不忍呢。伤害更大，对自己对孩子都是。

忍是把情绪压制住，想“控制”情绪，但情绪完全不是可以控制的。情绪来了就来了，情绪走了就走了，我们压制情绪，按住一个弹簧，或把伤口藏起来不处理。我们可以控制在情绪之下我们做什么或不做什么，但不是去控制情绪。

与情绪的相处，需要一些练习，识别情绪，关注身体感觉，冥想，正念练习都是有帮助的。体会自己的身体感觉，让这些情绪帮助我们，指引我们发现自己的什么需求需要得到满足，这为我们照顾好自己提供了清晰的方向。

在需要时，告诉别人我们的感受，可能也能得到家人的理解和支持。

在熟悉自己情绪的同时，我们慢慢能更容易感知到孩子的情绪。帮助孩子识别，表达，和情绪相处。

孩子在成长的过程中，能学到的大部分是知识技能为主的，头脑方面的训练。少有机会能有一些情感方面的学习。但是情绪每天伴随着我们。别太指望别处能教会你孩子如何处理情绪，父母是孩子最好的，能提供情感支持的人。

冲动 – 行动

本来应该分开写，但吼孩子的种种情况，其实这两个融合在一起了，我们的课题就是让这个中间有一个空间，我们可以选择。

冲动是自己才能观察到的，比如“贬低别人”，“逃避痛苦”，“总觉得还不够好”，“怕失控”，“害怕不被理解”，“不愿意面对可能的冲突”……各种冲动这里不一一列举了。

冲动和行动，往往是事后我们才清楚地注意到。而慢慢通过观察记录，一些意识照进来之后，我们可能在冲动出现时就注意到，然后在行动之前，冲动之后，意识照进来的一个空间，真我又出现了。

我们不是大脑的学习，通过明白道理，而去达到不吼孩子的作用，而是通过一次一次的观察记录，不只从思考上，而且从情感上，从意识上，一点一点地发生变化。

这个过程，有一种比喻为：

第一阶段：

我走在一条路上，路边有一个洞，我掉进去了。

我感到，生气，害怕，无助，不知所措。

我认为这是洞的错，和我自己没有关系，我们不知道怎么出去。

第二阶段：

我走在同样的路上，路边有一个坑，我又掉下去了。

我不敢相信自己又掉到了同样的坑里。但这是坑的错，不是我的错。

我费了很大劲儿爬出来了。

第三阶段：

走在路上，有一个坑。

我知道那有一个坑，但我还是掉进去了，这是一个习惯。

我知道这个坑在什么位置，对这个坑我有了解。我也知道自己怎么掉进去的。

第四阶段：

走在路上有一个坑，我绕开了，我这回没有掉进去，这感觉不错。

第五阶段：

我走了另一条路。

通过观察，我们看到按钮–情绪–冲动–行动，整个过程，就像是看到这些坑。我们很难预计到有什么样的坑在前面等着我们，但我们能选择。在相似的坑反复出现时，避免掉进去。

这个过程在不同的学习中有不同的体现。有关于小我的描写。正面管教中有关于生活态度取向，底牌的描写。葛吉夫的第四道系统有三中心九型，以及很多宗教著作和学习，道德经中都谈到这些。帮助我们不去认同这些模式，也是找到真我的方式。

从吼孩子到不吼孩子的过程，绝不只是从头脑里了解，知道，明白，分析。这些只是第一步。在观察的过程中，我们需要感受情绪，“品尝“每一次我们的内在感觉；捕捉冲动，还要有行动去做观察记录。这是思考，情感，行动各方面的调动。当我们结合了更强的观察能力，感知能力，行动能力，我们就更容易进入有意识高能量的状态。我们不必要求自己任何时候都在这种状态，只需要在和孩子相处时越来越多。

而这时那个有意识的，高能量的，我们真正的自己，爱孩子，愿意与孩子联结，愿意理解孩子想法，感知孩子感受，给予孩子支持和帮助，而不是对抗的真我才真的出现。在这种状态下，我们没有对以后的焦虑，没有对过去的抱怨，我们关注当下，会变的有能量。我们的面容也会体现出我们的内心，而这能量会传递给孩子，孩子更容易配合。在这种状态下说的话，做的事，质量和方向完全不一样。我们实际上改变了和孩子的互动方向。也就造就了更积极的合作的可能。

回过头来再看，孩子就是来告诉我们，我们身上是有按钮的。孩子不吃我们下意识反应的那一套，就是来帮助我们的。

我们会因孩子而起，走上改变自己的道路。而当我们逐步进入这样的状态时，我们会吸引那些我们想要的。

不只是和孩子的关系不断改善，我们和伴侣的关系，和家人的关系，和自己的关系，和朋友，周围人的关系，都会改善。所谓幸福，就在每一个当下，从来不必去远方。